«Если кто-то дал в песочнице по голове лопаткой, то после ты будешь относиться к нему настороженно»

Контрзависимость начинает формироваться еще в детстве. Как правило, именно тогда «маленький человек» получает негативный опыт отношений от своих родителей.

«Мы социальные животные и нам всем нужны другие люди. Человек вырастает не за несколько месяцев. Чтобы он стал самостоятельным, требуется много времени. Чтобы воспитать ребенка, нужно взаимодействие многих личностей: не только папы и мамы, но и других родственников, которые могут дать опыт этому маленькому человеку», — говорит Наталья.

Первый опыт отношений — чаще всего, это мать, которая заботится — очень сильно влияет на отношение к миру. Но и отношения с друзьями в детстве накладывают свой отпечаток.

«Если кто-то дал в песочнице по голове лопаткой, то после ты будешь относиться к нему или чем-то похожим людям настороженно. Или просто настороженно к любой другой новой личности, которая появляется в твоем окружении», — объясняет психотерапевт.

В зависимости от того, какой опыт мы имеем, мы строим свои отношения с другими людьми во взрослой жизни.

Когда мы говорим о гетеросексуальных отношениях, то сильно влияет, какие отношения у девочки были с папой или у мальчика с мамой.

«Если, например, папа к девочке был холоден, не интересовался ее жизнью, то она во взрослой жизни может тянуться к таким мужчинам, искать таких же подсознательно. Просто потому, что у нее есть опыт общения с таким типом человека.

Если опыт с родителями был травматичен, то человек во взрослом возрасте может избегать отношений как дружеских, так и романтических, сексуальных. В близких отношениях нас могут очень больно задеть, ранить, ведь другой человек имеет доступ к нашему телу и нашей душе. Расстояние маленькое, на нем очень опасно.

Для контрзависимого близость означает боль, сама близость и есть травма. Самое лучшее в таком случае держаться на большой дистанции или вообще не иметь никаких близких сношений», — рассказывает она.

Наталья сравнивает это с хождением по болоту или по устойчивой почве.

«Во втором варианте человек знает, что сюда можно наступить и не надо спрыгивать в другое место или искать, на кого можно опереться», — говорит она.

Такое нарушение привязанности, при котором человек боится близости, но при этом нуждается в присутствии другого, называется контрзависимостью.

Оно строится в отношениях с ненадежными и непредсказуемыми родителями. Если ребенок не был уверен, например, в том, что они не будут его обижать, бить, оскорблять. Или родители очень по-разному вели себя в таких же обстоятельствах. У такого человека контрзависимость будет в качестве приоритетного типа налаживания отношений.

«Психотерапевт как будто достраивает вам опыт хороших отношений во время сессий»

Далеко не все люди, которые воздерживаются от общения, имеют контрзависимость. Человек может быть просто травмирован определенным общением.

«С родителями, например, все было прекрасно, а во взрослой жизни человек имел опыт с абъюзером. Конечно, в основе всегда будет страх быть слабым, уязвимым, стать жертвой. Именно он удерживает человека от того, чтобы заходить в близкие отношения.

Очень легко можно спутать контрзависимость и просто травму от абьюзивных отношений. По примеру стокгольмского синдрома, когда тот, кто к тебе плохо относится, является личностью, от которой ты тотально зависишь. Когда тело сигнализирует, что нужно бежать, срабатывает опыт, что от него зависит твоя жизнь (как с родителями)», — объясняет Наталья.

Основная примета наличия контрзависимости — это когда тебе кто-то нравится, испытываешь тягу к этой личности, но пугаешься и начинаешь неосознанно что-то делать, чтобы дистанцироваться от нее.

«Нужно честно ответить себе на вопрос, нравится вам какой-то человек или нет, — говорит психотерапевт. — Здесь еще может быть такое, что мне кто-то нравится, но я это не замечаю. Важный сигнал тела. Первые шаги в отношениях — это когда наша биология говорит, подходит человек вам или нет. Если такие сигналы есть (например, бабочки летают в животе, улыбаешься, когда его видишь), то контрзависимые люди начинают делать все, чтобы не понравиться этому человеку.

Кстати, такие люди обычно очень самостоятельны и успешны в других областях жизни. Например, в карьере».

Этот тип психологических проблем лечится в терапии со специалистом.

«Психотерапевт как будто достраивает вам опыт хороших отношений во время сессий. Бывает, что некоторым людям везет, когда находится человек, в которого он влюбится и сможет вместе с партнером эти барьеры пройти, но так бывает далеко не всегда. Скажем честно, обычно получается обратный вариант. В таком случае контрзависимый человек получает опыт, что зависимость и привязанность — это плохо. Такой подход для построения общения закрепляется.

Другой момент — сексуальное развитие. Трудно понять, что это конкретно: я мазохист и удовольствие могу получить только в таких отношениях или я просто контрзависимый человек, получивший определенный негативный опыт. И это нужно выяснять в кабинете психолога», — объясняет Скибская.

«Контрзависимому важно позволить тревожиться рядом с собой, но не увеличивать эту тревогу»

Людям, находящимся рядом с контрзависимым, нужно стать для него надежной личностью. Дать пример отношений, в которых может быть хорошо и безопасно.

«Если начинаются какие-то ссоры между вами, здесь следует быть устойчивым и не обижаться на контрзависимого. Пройти вместе сложности. Но это проблематично, ведь контрзависимый даже и не скажет, на что он обиделся, будет ходить и громко молчать.

В этой ситуации нужно быть внимательным. Пусть что-то друг или партнер недоговаривает, но не обижайтесь в ответ. Обида будет восприниматься контрзависимым как доказательство того, что вы делаете что-то плохое по отношению к нему. И самое главное — будьте предсказуемыми. Если пообещали приехать, то приедьте. Сказали, что увидитесь, то держите свое слово», — советует Наталья.

Человек, с которым у контзависимой личности устанавливаются отношения, не может помочь снизить тревогу, а наоборот: в его присутствии она увеличивается. Поэтому здесь важно показать партнеру или другу, что он может рядом с вами тревожиться, но вы не будете увеличивать эту тревогу.

Также у некоторых контразависимых лиц есть страх тактильных контактов. Он бывает для них невыносимым.

«У них самый лучший контакт с самим собой.

Представим животное, у которого есть щупальца и которому нужно их выпрямить, чтобы контактировать. Так вот контрзависимый не может их выпрямить. Он будет делать все, но просить не прикасаться к нему ни словом, ни взглядом», — говорит психотерапевт.

Контрзависимый человек полностью опирается только на себя. Он научился так жить.

«Контрзависимого мы учим, что можно опираться когда-нибудь и на других людей.

Представьте, что два человека идут по шаткому мостику через речку. Контрзависимый скажет, что он лучше пойдет сам, чем поверит другому человеку, который сможет его держать. Будет думать, что если он упадет, то второй человек, которому поверил, бросит его и не поможет», — рассказывает Наталья.

Что следует делать родителям, чтобы не сформировать у ребенка контрзависимость?

«Не врать, а говорить правду, — советует психотерапевт. — Если вы виноваты, не говорить ребенку, что он глуп и не так что-то понял. Пообещали вечером привезти мороженое, то так и надо сделать. А если вы не успели в магазин, извиниться, объяснить, почему так произошло.

К детям вообще нужно относиться как к самым дорогим гостям, которые пришли получить опыт и пойти дальше жить своей жизнью».

Запущенная контрзависимость может привести к асоциализации.

«Надо понимать, что контрзависимость — это тоже способ адаптации. Именно таким образом человек себя спасает от боли, обиды, разрушения. И без отношений тоже можно жить. Кто-то будет практиковать разовый секс, это тоже выход.

В результате из-за того, что у человека нет этого прочного опыта социальных отношений именно в близком окружении, он дичает.

Самое опасное здесь, что у такого человека нет того, о ком заботиться, и того, кто о нем позаботится. Контрзависимый даже уже не умеет этого делать, разучился или не научился.

Если человек будет в плохом психологическом состоянии, этого никто не заметит, будет некому. Кроме того, из страха зависеть от других контрзависимый человек будет всеми возможными способами избегать обращаться за помощью, даже не просто вовремя, а когда давно уже нужно, и из-за этого попадать в очень плохие, даже опасные ситуации. Поэтому мой совет такому человеку — пойти к специалисту», — подытоживает Наталья.

Читайте также:

Нарколог — про безопасные дозы выпивки, самый вредный вид алкоголя и то, когда следует обратиться за помощью

Никакой бессонницы: предлагаем метод, с которым вы можете заснуть за минуту

5 признаков того, что у вас может быть обезвоживание

Клас
Панылы сорам
Ха-ха
Ого
Сумна
Абуральна

Хочешь поделиться важной информацией анонимно и конфиденциально?

2
Lucian / Ответить
15.08.2022
псіхатэрапэўт - гэта не прафесія, а псіхатерпія - не навука.

Контрзалежны чалавек цалкам абапіраецца толькі на сябе. Ён навучыўся так жыць.

і гэта самае лепшае, што можа быть з чалавекам. Заусёды ты можаш оазлічваць ТОЛЬКІ на сябе.

0
гердзень / Ответить
16.08.2022
згодны. калі цябе пастаянна падводзіць, то разьлічваць трэба толькі на сябе
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, активируйте JavaScript в настройках своего браузера