Иллюстративное фото: Наша Ніва

Иллюстративное фото: Наша Ніва

Старушка в транспорте, школьные учителя или родители, которые всегда знают, как лучше

Токсичность — скорее бытовое слово, в психологии такого термина нет. Тем не менее, он обозначает вполне реальное явление, объясняет Юлия: «Так мы называем ощущение внутри коммуникации с другими людьми, когда эта коммуникация доставляет нам дискомфорт, заставляет чувствовать себя напряженно и травматично. Иногда это отношения, которые заставляют нас проваливаться в свои, некомфортные переживания. Токсичный человек делает во время коммуникации что-то, что отравляет наше эмоциональное состояние».

Специалист обращает внимание, что токсичность — характеристика не человека, а коммуникации, а в ней всегда участвуют как минимум две стороны. Одна и та же личность может в коммуникации с одним человеком восприниматься очень токсичной, а в коммуникации с другим — очень милой.

Однако есть определенные черты человека, которые на самом деле отравляют общение с ним. Что называют токсичным поведением?

Это постоянное нарушение границ, желание поглотить время и силы собеседника, принести в коммуникацию много личной истории, и часто это непростая история. Токсичный человек постоянно ищет внимания и жалости к себе, пространства, где он мог бы разместить свои сложные эмоции. У таких людей часто все очень плохо, они любят пожаловаться о том, как им не везет. Но при этом у других людей все хорошо, так что мир очень несправедлив — как минимум, так кажется токсичным людям.

Токсичность может выражаться и через агрессивность, и здесь есть много противоположного, уточняет специалист: «Кто-то токсичен в своей позиции жертвы, кто-то — в своей агрессии, например, в способности легко заводиться от критики. Токсичные люди могут много критиковать и постоянно давать незваные советы, мол, они знают, как лучше, могут обесценивать.

К токсичности причисляют очень сильный контроль, граничащий с давлением, слишком большую уверенность в своей правоте, стремление перебивать и забирать все пространство разговора».

Здесь можно говорить и о любви к сплетням: много людей любят сплетничать, но если этого много, ситуация может приобретать токсичный характер. Так и с чем-то приятным, ведь если его слишком много, оно становится ядом. Маленькая ложечка сахара на чашку кофе — это хорошо, если таких ложек десять — это будет вредить организму. Так и любая характеристика коммуникации, если будет слишком выражена, может отравлять жизнь.

Психолог обращает внимание на то, что токсичность — противоположная вещь: «Один человек может казаться токсичным в том, как он избегает конфликтов, вызывать неприятное чувство, будто с ним нельзя напрямую о чем-то поговорить. И наоборот: можно посчитать токсичным желание спорить и выходить на конфликт, если собеседник постоянно что-то тебе доказывает. Такая дискуссия из интересной превращается в токсичную».

Любой из этих примеров, считает Юлия, можно перевести на любые отношения. Возьмем агрессивность: много родителей агрессивно реагируют на проявления эмоций со стороны ребенка. Агрессивность может выражаться в общении с партнерами — иногда любопытство, желание приблизиться, просто разговор на разные темы вызывают агрессию. Человек может быть неспособен перенести разницу во мнениях, и через токсическое поведение он пытается продемонстрировать свою позицию.

Если речь о нарушении границ, это может быть незнакомая старушка в транспорте, которая делает замечание по поводу вашего веса или вашего внешнего вида, или школьные преподаватели с их советами. Могут быть и родители, которые всегда знают, как лучше: как правильно одеваться, как строить жизнь, когда рожать детей и за какого мужчину выходить замуж.

«Если ваши границы постоянно нарушают, должны прийти последствия»

Причин у того, почему тот или иной человек выбирает токсическую коммуникацию, может быть много: нарушение самооценки, наличие травматического опыта, низкий уровень эмоционального интеллекта и внутренней осознанности, или вообще определенные черты характера. Человек интегрирует внутри себя свой жизненный опыт, вырабатывает способы адаптации к нему, и таким способом может стать токсичность.

Если коммуникация доставляет вам дискомфорт, стоит поискать его причины, задуматься, достаточно ли ограничений в моей коммуникации с этим человеком и хорошо ли я защищаю свои границы.

«Токсичность — это точно о нападении на наш комфорт и наши границы. Если у меня достаточно сильные границы, если я умею говорить «нет», если я могу выразить собственную злость или дискомфорт, который рождается в контакте с кем-то — тогда шанс, что эта коммуникация меня будет отравлять, ниже. Худший вариант — привычка терпеть неприятную коммуникацию и страх обидеть токсичного человека.

Поэтому лучше задавать себе вопрос, как мне с этим человеком, комфортно или плохо? Те, кто внимателен к себе, могут отметить, например, что у токсичных людей они чувствуют злость, жар в груди, у них могут напрягаться мускулы, внутри будут бурлить эмоции — мол, хватит со мной так разговаривать! Или может возникнуть отвращение, ощущение, что для меня этой коммуникации уже слишком много», — объясняет Новацкая.

Отмечаете у себя такие реакции? Обозначайте границы в токсичной коммуникации, увеличивайте дистанцию в ней или вообще прекращайте коммуникацию, если человек не способен строить отношения нетоксичным образом. Следите за сохранением в этом эмоциональной устойчивости.

К границам относим наше тело, наши действия, решения, планы и цели — вещи, за которые несем ответственность мы. Если в нашу зону ответственности постоянно кто-то попадает и отравляет ее, мы можем совладать с этой ситуацией устным образом. Обозначьте, что это — зона лично вашей ответственности.

Например, если у вас часто спрашивают, когда вы соберетесь родить ребенка, можно сказать: «Мне было бы приятно, если бы при мне ты не затрагивала тему родительства». Если кто-то не доволен вашим мужем или женой, можно сказать: «Мне неприятно, когда ты позволяешь себе такие комментарии насчет моего мужа или жены. Прошу тебя так не делать».

Если вы ставите границы, а человек их постоянно нарушает, первым делом можно спросить, эта граница выставлена понятным для человека образом. Если вас понимают, но все равно нарушают границы, можно обозначить определенные санкции за это.

Психолог объясняет: «Если вокруг дома есть забор, кто-то часто через него перелезает и ворует яблоки, а мы не вводим за это санкции, возможно, у человека не появится импульс остановиться. Возможно, вы обратитесь в полицию либо повесите на забор колючую проволоку, чтобы воровать яблоки было менее комфортно.

Так же и в коммуникации. Если ваши границы постоянно нарушают и человек не слушает просьбы так не делать, то должны прийти какие-то последствия. Например, можно сказать: «Если ты будешь так делать дальше, я буду вынужден класть трубку телефона и заканчивать разговор или встречаться с тобой реже, так как не имею сил». Очень важно, чтобы эти последствия были реальны, а не звучали на словах, ведь иначе это не постановка границ, а манипуляция».

«Действительно токсичный человек очень редко задумывается, а не токсичен ли он»

Не всегда можно полностью отказаться от коммуникации с токсичной личностью — бывает, что мы вынуждены жить с таким человеком в одном доме или работать вместе. Юлия говорит, что здесь важно учитывать много факторов: насколько этот человек токсичен, насколько вам трудно с ним общаться, почему вы уверены, что вам никак не остановить эту коммуникацию. Окончательное решение вы должны принять сами.

В психологии принято считать, что обычно человек решает прежде всего собственные потребности, создает среду, где ему комфортно развиваться и достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, чтобы в итоге иметь достаточно ресурсов. Считаете, что не можете прекратить отношения с токсичной мамой, которая каждую встречу тычет вас в болезненные вопросы? Тогда очень интересно, зачем вам такие ядовитые отношения, интересуется психолог.

В каждой коммуникации мы балансируем между своими потребностями. Мы нуждаемся в хороших отношениях с родными, но в тоже время должны еще и хорошо себя чувствовать в этих отношениях. Поэтому если человек не желает прислушиваться к вам, нужно расставлять для себя приоритеты и выбирать, что для вас важнее — собственное спокойствие или сохранить отношения.

А как разобраться, не токсичны ли вы сами? Юлия советует, во-первых, опираться на критерии выше и анализировать свое поведение: мол, замечаете ли вы за собой нечто подобное? Замечаете ли, чтобы вам было трудно в контакте с другими людьми оставаться устойчивым и корректно выражать свои эмоции?

Во-вторых, если вам регулярно говорят, что в вас плохо и сложно, можете пообщаться с теми собеседниками, которые для вас наиболее безопасны, и уточнять у них, в чем конкретно проблема. Проблема явления «токсичность» в том, что она может искажаться через восприятие другого, мы с разными людьми ведем себя очень по-разному. Для кого-то твердые границы могут выглядеть токсичными, а для кого-то — вполне адекватными.

Поэтому здесь следует быть внимательными, считает специалист: «Есть люди, которые на самом деле очень агрессивны и навязчивы, много критикуют, но игнорируют эту часть своего характера. Им важно знать о такой своей особенности, обращать внимание на то, какими их видят другие.

Но, с другой стороны, мне кажется, что действительно токсичный человек очень редко задумывается, а не токсичен ли он. Такой вопрос будут себе задавать скорее люди, которые боятся своей агрессии, боятся отстаивать границы и обидеть другого. Им лучше не цеплять к себе ярлык токсичного человека, а понимать, что токсичность рождается в коммуникации, и это не черта определенного человека, а скорее черта коммуникации. И тогда ответственность за то, как между нами складывается коммуникация, лежит на обеих сторонах. Это следует учитывать и тогда, когда вам кажется, что кто-то с вами токсичен, и когда вы сами кажетесь себе слишком токсичным».

Когда мы терпим токсическую коммуникацию, что может случиться? Можно выбрать избегание: мол, не так мне и плохо возле него, все нормально, наверное, это со мной что-то не так. Но длительное избегание обязательно рождает напряжение, и на то, чтобы поддерживать дистанцию со своими чувствами, будут уходить наши ресурсы, эта черная дыра начнет поглощать наши силы.

Однажды сил может не хватить, и это может вызвать серьезные проблемы: депрессию, эмоциональное выгорание или физические болезни, которые будет трудно чем-то объяснить. Например, у человека на фоне стресса может быть мигрень. Если этот стресс не разрушает нас, он может начать разрушать внешний мир, и тогда токсичными станем уже мы сами.

Блогер Блищ: «Величайшая глупость, которую придумали миллениалы, — выгорание». Ему ответили

Почему белорусы едут на родину, если это для них может быть опасно

«Люди с психологическими проблемами не слабые. Они просто очень много боролись». Что белорусы узнали о себе благодаря психотерапевтам

Клас
Панылы сорам
Ха-ха
Ого
Сумна
Абуральна

Хочешь поделиться важной информацией анонимно и конфиденциально?